Hommage à Ysengrin
Bien le bonjour chenuses Colombes et canants Gones
En hommage à notre ami Ysengrin qui nous a quitté pour rejoindre son étoile.
Je mets ci-dessous, un extrait de l’histoire que j’avais fait sur blog orange et qui mettait en scène tous mes amis de l’époque où le délire était quotidien.
Salut Jean-Luc ! Salut l’artiste
Dimanche 01 juin 2008 21h10
- Les picaresques aventures de Panthère Pane - acte 2 - Pensées et fariboles
Pierry-Wendy fit l'inventaire de ses valoches, ou plutôt devrais-je dire de ses malles, car une minette, ça ne gicle pas sans un minimum de biscuits.
Elle avait emmené une douzaine de tenues d'été, godasses assorties, quelques pulls pour les nuits fraîches, deux robes de soirées pour les réceptions du Capitaine, ses fanfreluches habituelles, coordonnés de chez "Dessous Chics", ses trousses de manucure, de maquillage, de coiffure avec peignes, brosses, barrettes, bigoudis et sèche cheveux à turbo réacteur... Bref, un inventaire à la Prévert !
L'interphone sonna :
- Qui est ce ?
- C'est nous !
- Ok montez !
Je sais pas ce que vous en pensez, (et si vous pensez pas c'est à cause de votre encéphalo plat,) mais l'intensité dramatique de ce premier dialogue, fait penser à Shinning de Stephen King.
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Elle déverrouilla les six verrous, ôta la chaîne de sécurité et débrancha l'alarme automatique pour ouvrir la lourde, quand on toqua à la porte-fenêtre.
Elle sursauta, se détroncha et areluqua ses deux portes flingues sur le balcon qui quémandaient qu'on leur délourde.
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- Non mais ça va pas ! J'ai failli choper le cactus du vieux carde ! C'est quoi ce binz ?
- Faites esquecuse Poulette ! Mais nous sommes chevaliers du Jedi avec un standing à tenir et si qu’ont avait grimpé les escadrins comme deux blaireaux c’eût fait tache.
- Avec nos sabres laser à propulsion intégrée, plus rapides que Spiderman, nous v'là d'attaque pour te protéger !
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John Ysengrin et Michael Algédi avaient été recrutés par la Gisquette une semaine plus tôt sur recommandations de Crocodile Jeff, une pointure dans le domaine de la sécurité.
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Il faut dire que les deux zigottos avaient un palmarès édifiant.
Dans le côté obscur de la planète, ils étaient parvenus à vaincre la Morosité, malgré l'armée de pisses vinaigre qui l'entretenaient.
La première moitié fut vaincue (ce qui fait quarante fesses) par de formidables éclats de rire et l'autre moitié s'autodétruisit dans l'incapacité de résoudre l'énigme "pourquoi la vache qui rit rit-elle?"
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Prête à calter, Pierry-Wendy allait fermer les volets roulants électriques quand on toqua à nouveau à la vitre de la porte fenêtre du balcon.
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- Dire que j'ai douillé une brique pour faire installer une lourde blindée, et ça rallège par les fenêtres ! Renaudât Pierry.
- C'est plus un appart', c'est un aéroport !
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Alors se pointa dans le salon Cat Panthère Pane.
Elle était loquée d'une combinaison noire intégrale en schinchmick mercerisée qui la moulait comme un gant, que j'aurais bien aimé être à la place du gant.
Le schinchmick j'esplicationne, c'est du vinyle polysaturé (pour laisser la peau respirer) à effet retard ignifugé (à l'épreuve des balles et des lance-flammes) et avec un mélange de polymère glandulé (pour maintenir la température du corps à 37.2°).
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Elle avait un bonnet assorti à oreilles de chat, mais pas de Mickey parce que sinon pour se faire foutre de sa fiole s'eut été recta, et une paire de lunettes de moto pour pas prendre une poussière dans les calôts et se viander en plein vol dans un poteau.
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- Je suppose, jabilla Pierry-Wendy, que maintenant on se prend par la paluche et on s'envoie en l'air !
!!!Comment ça, je dérape et ça devient cochon !!! Ah oui, faites excuse, j’ai fait gourance, j'ai juste fait une petite faute de frappe, je voulais écrire on s'envole en l'air.
Bande de malotrus, vous voyez le mâle partout !!!
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Mais Cat panthère jacta ...